L'homme minimum

Le service minimum, ici au Jour du Saigneur, on connaît.
Et on peut dire qu'on a toujours été pour !
Depuis 40 ans qu'on pratique ; il a fait de nous les hommes que nous sommes aujourd'hui.
Une santé de fer et un esprit tranquille.

Soyons honnête, on ne voit pas pourquoi dans la fonction publique, beaucoup continuent à s'insurger contre cette idée.

Qui n'a pas eu un camarade d'école qui se contentait de la moyenne pour passer en classe supérieure. Le même qui prenait le bus une fois par an, quand la neige bloquait le ramassage scolaire. Celui qui a fait un bac L, ou G, pas qu'il aimait les lettres ou la comptabilité analytique mais parce qu'il avait moins d'heures de cours. Celui qui règle sa montre sur l'horloge parlante pour être dehors à midi pile.

Celui-là, c'est un peu nous.
Les meilleurs d'entre nous ont d'ailleurs fini par la trouver, la planque.
Ils ont décroché un job dans la fonction publique, à la poste, chez EDF, dans une mairie, à la piscine municipale ou dans l'aménagement du territoire.
Et les plus futés l'ont dégoté dans la ville où ils ont grandi.
Dans leur jeunesse, beaucoup ont été sportifs de haut niveau, DJ ou moniteurs de planche à voile.


Très tôt, on a compris que le minimum était suffisant au travail mais aussi à la maison !
Le minimum est peut-être ce qui est arrivé de mieux à l'homme du XXe siècle.
Et sûrement ce qui sauvera la planète au XXIe siècle et l'Homme de demain.
C'est ce qui va lui permettre vivre plus longtemps, d'oublier l'esprit de compétition et aussi de moins polluer.

Nous ne comprenons pas non plus pourquoi certains s'insurge contre le travail le dimanche !
Nous aurions aussi beaucoup à dire sur le sujet.
Non, vraiment, entre le travail le dimanche et le service minimum il est des gouvernements dans lesquels nous nous reconnaissons.
Bien à vous.

Lance Pierre : le retour des héros

C'est fait, il a signé !
Lance courra le Tour de France sur un VéloToulouse cet été.
C'est le premier événement d'importance depuis l'élection de Pierre Cohen qui avait pris pour lui l'échec de Toulouse 2013.

"L'idée est venue de Lance qui m'a appelé il y a 3 semaines pour me soumettre l'idée et pour faire taire ses détracteurs.
C'est un garçon charmant, il parle très bien français et adore la région.
Il vendrait sa sœur contre un cassoulet et un morceau de roquefort au dessert.
Il a même acheté un T3 à Port Sud à Ramonville."

"Le panier avant de grande capacité, les protections des bas de pantalon, les 3 vitesses sans risque de déraillement et les bandes réfléchissantes sur les pédales et les rayons des roues devraient lui permettre de gagner le tour une huitième fois. En plus, Toulouse a besoin de victoires, depuis le décès de Claude on a du mal à voir le jour. Si Lance gagne le Tour, il pourra brandir lui aussi le bouclier de Brennus depuis le balcon du Capitole, ce sera une image forte."

Tout ça pour ça !!!

C'est un des autres commandement de Dieu: tu ne me représenteras pas !

Comme chez les musulmans, les juifs, il est interdit de représenter Dieu. Chez les chrétiens, cette interdiction n'a fait qu'amplifier le nombre de représentations de Jésus.

"Faute de grives, on mange des merles" !!

Cette déclaration revient souvent dans la bouche des artistes qui noient leur frustration de ne pouvoir représenter le tout-puissant, en peignant, en dessinant, en illustrant Jésus.

Du coup, il est omniprésent, toujours doté de la chevelure ridicule de Philippe Lucas, d'un air benêt à la fernand raynaud et de cette saloperie de barbe de 30 jours.


Le mystère autour de Dieu reste, lui, toujours entier.

Enfin...

Restait !!


Ce matin, au marché des Carmes, entre la poire et le fromage, Jésus est apparu avec, à ses côtés son ivrogne de père que d'aucun appelleront Dieu.

Déception pour les vendeurs du marché:

"il est vulgaire", "terriblement con", " tellement loin de la non représentation qu'on s'en faisait"...

Bref, après avoir acheté 450 grammes de clémenvillas, du tarama à la pièce et un canelet bien cuit, Dieu s'est mouché, a entonné les premièrs couplets du "Pont de la Rivière Kwai" à la bouche et pas en sifflant et s'est évanoui dans la foule de la rue des filatiers.

Une gueule de poivrot, des fringues de merde, un nez de boxeur... On est pas déçus, on continue juste de croire à un gag !

Dakar 2009 dans ton cul au fond à gauche !

Nous les hommes d'église ne supportons pas le mensonge !

Pour rappel,le mensonge est un des commandements de Dieu qui ne nous a, finalement, pas demandé grand chose !!

On ne doit pas mentir, c'est simple, non ?

Et bien ce n'est pourtant pas clair pour tout le monde surtout pourles organisateurs du Dakar 2009. Rediffusé dans une dizaine de pays, suivi par des millions de connards, le rallye de cette année n'a pas tout dévoilé de ses coulisses réelles !

Officiellement l'épreuve s'est déroulée en Argentine, l'événement se réfugiant en Amérique du Sud pour fuir les dangers des terres africaines. Mascarade !!

C'est un membre de la paroisse de Saint Mathieu, qui participait pour le compte de l'association "tu ne marcheras plus jamais mais c'est pas grave on est là pour toi", qui nous a lâché l'ignoble vérité.

Le Dakar 2009 s'est INTEGRALEMENT déroulé à Garonor (à cheval entre Aulnay-sous-Bois et Le Blanc-Mesnil).

Pour des raisons d'économie et de sécurité, les images de l'épreuve étaient filmées dans un vaste studio à ciel découvert puis les participants étaient réintégrés dans des décors numériques filmés auparavant.
Un procédé grossier qui a pourtant fonctionné, à ce jour, aucune plainte n'a été enregistrée par France Télévisions.

Vous l'avez compris: Gérard Holtz n'a jamais bougé son cul de chez lui, surfant entre faux direct et vrai arnaque.

Et une fois encore, c'est toi, petit peuple qui t'es fait avoir...

Heureusement, nous veillons !!


L'émission de dimanche vous permettra, dans la même logique, d'écouter la traduction réelle de l'investiture d'Obama.
Et vous verrez, ça fait mal au cul.

On a tous le leader que l'on mérite

Le monde entier a les yeux tournés vers le Capitole à Washington...

On oublie que nous aussi avons notre capitole et que, nous aussi, avons nos Obama !!!


Des héros, des génies, des hommes qui écrivent l'histoire.



Alors merde, arrêtons un peu ce zapping permanent et rendons hommage à nos héros.

Pourquoi toujours s'emballer sur le dernier arrivé ?


Pierre Cohen , le vrai Capitole, c'est toi.

Le Faux Jésus de Machu Picchu

Fausse bonne nouvelle.
Un enfant est né à Lima le jour de Noël, baptisé du nom de Jésus.
Sa mère se prénomme Vierge Marie, son père est charpentier.
Le Pérou, pays sous développé, a cru sortir de la misère en donnant naissance au fils cadet de Dieu.
Comme pour le Dakar 2009, on a compris qu'ailleurs c'était bien aussi et qu'on allait sortir enfin de l'impasse Palestinienne.

Cette fois-ci, ce sera ailleurs et complètement différent, ce sera le Pérou !

Eh bien non.
Pas de gros lot pour les péruviens.
Pas maintenant, et vu l'imposture, sûrement jamais.
Ici, nous étions pourtant prêt à troquer nos colombes contre des condors, notre orgue contre des flûtes de pan et nos soutanes contre des bonnets à oreilles.
La confrérie du Saint Cierge d'Andorre la Vieille a débusqué la fraude.

Premier élément de réponse :
1. le papa s'appelle Adolphe…

2. le prénom initialement choisi par le père avant qu'il ne naisse le jour de Noël était Robin Van Persie, prénom du joueur de football néerlandais du club britannique Arsenal.
Les charpentiers ont bien changé depuis 2000 ans, ils ne fabriquent plus de mangeoires en bois ni de meubles rustiques Louis XV mais font les trois huit à l'usine en coupant à la scie circulaire des planches en bois et terminent leur carrière avec 2 doigts en moins. Et quand ils rentrent chez eux, au lieu de refaire le monde avec leur femme, ils posent leur cul sur le meilleur fauteuil du salon en face de la télé et regardent comme nous les matchs de première League anglaise sans bouger quand on crie à table.

3. Comme l'enfant des étoiles dans la série télé V, le petit Jésus né il y a 20 jours fait déjà 1m73 pour 58 kilos !
Il profite un peu rapidement pour un enfant pauvre!

Et comme on le voit sur la photo, il est roux !
La coiffure et les longs cheveux peuvent prêter à confusion, et avec une barbe de 2 semaines il tromperait même les plus sceptiques d'entre nous, mais ses sourcils ne trompent pas, la photo a été prise lors d'un barbecue dans le jardin derrière la maison : au sortir d'une couleur châtain acajou, c'est un vrai rouquin !

N'en déplaise aux Amish, Jésus n'était, n'est et ne sera pas roux.
Et certainement jamais péruviens.

Un Ricard sinon rien

On ne sait pas où va la France mais depuis hier on sait qu'elle avance sur les rails de la bêtise et de l'alcoolisme.
Dominique Bussereau a encore cédé devant le chantage des cheminots.
Les gens du rail auront droit à un verre de ricard à chaque nouveau compartiment composté !
Le rêve est devenu réalité pour les 185000 salariés de la SNCF.
Une grève de 55 minutes paralyse le réseau 8 heures, c'est une journée entière à refaire le monde au bistrot. Selon Sud Rail "ça nous fait perdre que 20 euros mais ça fait quand même 6 ricards".
Jusqu'à quand la France qui se lève tôt va subir la loi d'individus analphabètes et athées, qui picolent sous nos yeux, urinent sur la cuvette des toilettes, jouent au rapido, fument au travail et vote FN ?!

La guerre du rail n'aura pas lieu.
Et c'est bien dommage.

Scoop: Marielle, enculé !

Hahaha, star ou anonyme, on a souvent un peu trop tendance à sous-estimer la puissance du web et sa capacité à faire surgir la vérité là où on ne l'attend pas !!

Stupeur dans la banlieue de Dijon avec la découverte d'une série de clichés de Mai 68, lors de la foire aux images, organisée cette semaine par l'abbé Farcy .


C'est au fond de sa cave que M.Giuliano a mis la main sur des clichés d'origine qui, sur certains exemplaires, nous donnent la preuve formelle (sur ce cliché, il est situé à droite de l'image) de la présence dans le rang des policiers de Jean-Pierre Marielle, déjà acteur à l'époque.

Le comédien que l'on appréciera toujours dans "Les galettes de Pont-Aven" ou encore " L'hôtel de la plage" arrondissait visiblement ses fins de mois en tabassant de l'étudiant...

Un sport ô combien lucratif encore aujourd'hui.


M.Marielle, pas de quoi pavaner !

les soldes, ça tue !

"Aimer Dieu, c'est respecter toute notion de vie, y compris la vie animale !"

Manimal le 26 Juin 1985 sur FR3


Il avait raison, Manimal, la cause des animaux est aussi importante aux yeux de l'église que celle de l'être humain ! Fourrure, écailles,carapace ou encore pelage, ce sont tous les animaux que nous devons aimer et respecter sans limite.

C'est pour cela qu'aujourd'hui, nous poussons un cri d'alarme afin d'alerter les autorités sur le massacre "des grands animaux des bois qui descendent en ville pour faire les soldes et se font tirer comme des lapins".

En effet, chaque année au moment des soldes d'hiver, chasseurs, pécheurs et autres braconniers profitent de la migration vers Zara et H&M pour faire parler la poudre. Alors que les femelles orignac, notamment, descendent rue Alsace faire le plein de chaussettes et de strings, elles se retrouvent piégées par des hommes en bottes de caoutchouc qui ne leur laisse aucune chance.

Nous sommes désarmés, que-faire ?

Que l'on ne mente plus aux handicapés !!

Ce blog, c'est aussi ça. L'occasion pour nous de marquer nos désaprobations, de manifester nos révoltes face à un monde brutal, sans foi ni loi.

On ne respectera donc jamais rien puisque cette fois, les publicitaires s'en prennent à la trisomie 21 avec une gourmandise non dissimulée.

Demander à un comédien trisomique de vanter les services d'un nouvel opérateur, c'est bien mais lui faire croire qu'il a en main un Iphone, là c'est dégueulasse.

La vérité, c'est que le téléphone qu'on à donné à Pascal Duquenne est une sombre merde, même pas un cellulaire 3G, à peine un tri bande équipé d'un appareil photo intégrée de 512 mégas...

Et lui, il est là, il le brandit tout fiérement et personne ne bronche.


Ce téléphone est un jouet, Pascal, raccroche !

Toulouse for Africa

Après le grand cri contre les soldes poussé dimanche soir pendant l'émission, l'association 44-56 s'est mobilisée "pour sauver l'Afrique". En effet, d'après les calculs de l'INSEE les femmes de Toulouse ont dépensé en une journée la somme que n'auront pas gagnée tous les enfants du Nigéria en une vie.

"Des actes vils et dégradants qui foutent en l'air des siècles de luttes féminines et piétinent le MLF comme de la merde séchée, votre émission nous a foutu un sacré coup de pied au cul, les gars", nous a confié Sonia, présidente de l'asso, lovée dans un confortable 56, 75 % mohaire.

À midi, Sonia et les filles de l'asso 44-56 ont quitté leurs vêtements pour les donner aux petits africains.
La performance a eu lieu devant Zara Alsace Lorraine, tout un symbole.
Beaucoup d'entre nous sont entrés en extase lors de la cérémonie, plusieurs musulmans de passage ont reconnu les milles vierges et se sont immolés.

Bouleversé par l'expérience, frère Jean qui n'avait pas vu un sexe féminin en vrai depuis celui de sa mère quand il avait 10 ans, a invoqué Saint Thomas pour toucher du doigt la portée de l'évènement.
Il lance aujourd'hui un appel vibrant aux étudiantes de Toulouse pour se joindre à lui le vendredi 23 janvier au Palais des Sports dans une grande messe de fin des soldes.
"On va tous prendre une immense douche, ensemble, pour se laver de nos péchés."

Sortez vos bourses, c'est les soldes !

Moins 50 % sur la barette de shit place Wilson.
Moins 70 % sur le cubi de côtes du Roussillon à Lidl.
Et même moins 95 % sur le gramme de cocaïne place Belfort ce soir.
Encore une fois, la confrérie se fait le porte-voix des petits et des sans-grade qui doivent s'attendre à des soldes monstre ce soir.
Tous les secteurs de l'économie ont répondu présent à l'appel du plan de relance de l'économie, les voyants sont au vert, les frères sont à pied d'œuvre pour donner un coup de main aux petits commerçants de quartier.
Bonne nouvelle pour les étudiants que l'on sait ici touchés de plein fouet par la crise, puisqu'aux Coulisses on annonce moins 60 % pour une masturbation.
Frère Jean aurait des infos sur la pipe à un euro aux Florida.
Le Gigot, place Victor Hugo affiche trois sodomies pour le prix d'une.
Aux coulisses comme ailleurs, on ne s'interdit pas de ressortir les invendus, quitte à ce que la marchandise soit périmée, elle ira bien aux plus déshérités, "les pauvres auront eux aussi une pipe lounge trois étoiles" nous dit John-john le gérant du Purple".
C'est cette vocation charitable, tournée vers les plus nécessiteux, qui nous touchent, nous, hommes de foi.

Le Grand Tirage

Bravo aux Frères Philippe, Francis et Vince qui ont eu la fève, dimanche après le fromage.
Crise oblige, c'est dans un paquet de pralines que frère Jean avait caché la fève.
Tout le mois de janvier, nos rois mages visiterons les petits jésus des paroisses du grand Toulouse et c'est Frère Jean, qui n'a jamais eu la fève en quarante cinq ans, qui les accompagnera pour tirer les rois.
"Sus à la monarchie de droit divin ! Je tirerai les petits rois et les petites reines et croyez-moi, il y en aura pour tout le monde !".
C'est sur ce cri de ralliement poussé par Frère Jean qu'ils ont pris la route dans le froid hivernal, tôt ce matin, avec de la myrrhe, de l'encens, de l'or et une bourse de fèves pleine à craquer.