mardi 9 juin 2009

Le soulagement


Un cliché de la salle de bain de la chambre d'hôtel qu'occupait David Carradine, pris dans le cadre de l'enquête, a fait la une de la presse thaïlandaise et égratigne sérieusement la thèse du suicide.

Selon Paradorn, le médecin légiste chargé d'autopsier monsieur Carradine, c'est la tourista qui a emporté l'acteur.
On retrouvé l'équivalent de 4 smecta, 6 imodium et 8 spasphon lioc dans son estomac.
Ne sachant plus où se foutre il a aussi ingurgité tout et surtout n'importe quoi, dont 3 rhinadvil, 7 Drill eucalyptus, 13 vitamine C et 6 boîtes de nicorette.
Suite à quoi, une série d'événements malheureux, une sortie de douche précipitée, un savon qui tombe, des affaires à ranger dans l'armoire et une mort qui couvre d'opprobre la vie et l'œuvre d'un acteur de légende.

C'était la mort qu'on a vu dans les toilettes de David Carradine.
Et c'est toujours véritablement la mort dans sa chambre puisque rien n'a été enlevé depuis le drame.
Des veillées funèbres sont organisées dans la salle de bain depuis 3 jours, beaucoup de fans pris de spasmes ne peuvent surmonter leurs émotions, confrontés à l'intimité du grand homme.

mardi 26 mai 2009

Non




La fête des voisins c'est ce soir.
Et c'est lui, lui qui vous regarde par la fenêtre d'à côté avec qui vous allez manger une chipo et boire du rosé dans du plastique en parlant du temps d'hier.

Non.

Restez chez vous.

Et priez pour sauver son âme.

Pourvu qui neige





Mon pare brise il est cassé.
Moi mon mari il est sorti rentrer le linge j'ai cru qu'il allait se faire assommer.
J'ai gardé un grêlon au congélo on dirait un œuf de pigeon. Tu rigoles, un œuf de poule, oui!
À Cugnaux , on en a eu qui faisaient bien 3 kilos.
Tu déconnes !
Oui.



La vie des gens au bureau, ceux qui font la croissance des pays développés, pour ceux qui connaissent pas, les enfants, les femmes au foyers, les chômeurs, les handicapés, les arabes et les noirs, est rythmée par google, les sudokus, deezer, les anniversaires des uns, les congés des autres et le temps qu'il a fait hier. Sans penser qu'il est le même pour tous, on a tous vécu le même temps hier puisqu'on habite tous à 2 kilomètre les uns des autres et que la discussions ne nous apprendra rien de nouveau sauf que la clio a pris cher mais que tout ça c'est du matériel.

Ceux qui nous demandent notre avis sur le temps d'hier n'ont qu'une idée en tête : nous parler d'eux en retour, de leur vie, de leurs enfants, de leur maison parce que le bonheur ne vaut que s'il est partagé, parce que tu vas m'offrir ton plus beau sourire, ton plus joli "bouduu", ton meilleur "pfuuu" et ta grimace la plus éplorée devant une catastrophe qu'on a quand même bien vécu parce qu'elle nous rappellera dans des années ce soir où toute la famille s'est blottie sous la table en attendant que ça passe."
Ces spasmes, ces tressaillements intérieurs quand on raconte une anecdote, ces "petites gouttes de plaisir au fond de la culotte" comme disent les indiens Navaros, c'est peut être ça le bonheur, plus encore que l'anecdote elle-même.

Plus personne n'a de jardin secret, plus personne ne garde pour lui ce qui lui est arrivé de bien pendant son week end. Le lundi matin à neuf heure trente tous les collègues ont déjà appris que le petit avait fait ses premiers pas, que l'Espagne juste après la frontière c'est carrément différent de la France, que ça faisait bien trois ans qu'on avait pas fait une grasse mat. comme ça ou que le kebab du libanais au début de la rue des Lois il est pas passé mais j'arrive pas à me faire vomir et ça a duré trois jours - bonjour le week-end.
"Bonjour le week-end"…


On va tous regarder les infos à 13h entre le poisson pané et les petits suisses, le doigt sur le combiné pour appeler nos parents si y a Toulouse à la télé.
Et si jamais y a Toulouse, y en aura plus qu'il n'en faut pour occuper l'après-midi.
Voire une semaine.

S'il neige demain, prenez un congé maladie et gardez le pour vous.

mardi 14 avril 2009

Dépisté à temps, le cancer colon rectal n'est pas méchant




Vous l'aviez compris, cette absence, ce vide, ce silence radio, c'était bien un cancer.
Devant notre pudeur, vous avez su nous témoigner votre sympathie, votre soutien et votre pitié aussi.
Un grand merci à tous les bambins qui nous ont envoyé de merveilleux dessins, de beaux ciels bleus et des maisons colorées devant un arc en ciel bariolé, porteur de jours meilleurs et d'heures moins douloureuses.

Grâce à votre générosité, nous avons pu offrir à frère Jean la toute dernière thérapie pour lutter contre cette terrible maladie.
Là ou d'autres ont été foudroyés par le manque de courage et d'argent, frère Jean a vaincu la grande faucheuse, il est aujourd'hui en rémission.
Des selles moulées et une assise désormais supportable, il a même trouvé tout seul tous les œufs cachés dans sa chambre au CHU de Toulouse Purpan.

Après la Paques, le ressuscité comme on l'appelle aujourd'hui, sera sur pied la semaine prochaine sur les ondes pour nous parler de la vie.

Vive la vie.

Vive le printemps.

lundi 9 mars 2009

La fameuse recette de la salade de saucisse




Chose promise dans l'émission
Chose dûe sur le blog


Recette de la salade de saucisse et pommes de terre

Composition:

pommes de terre
saucisses (des knackis, c pas très bon mais c'est tellement moins cher)
pas des Hertas, bien sûr sinon,c'est plus cher !
une sauce blanche
ou jaune
pourquoi pas une mayo ou une moutarde pour les plus chauds !

Faire cuire les pommes de terre ( elles sont cuites quand le couteau s'enfonce dedans comme dans du beurre)
Enlever la gelée qui s'est collée aux saucisses dans la boîte (rapport au prix, justement !)
Peler les pommes de terre (il aurait peut-être fallu y penser avant !)
Couper les saucisses en petites rondelles
Mélanger
Envoyer la sauce
Touiller (on ne doit pas pouvoir reconnaître les pommes de terre des saucisses)
Manger à température ambiante ou après 1 heure ou 2 au frigo
Prévoir un rouge avec

On peut aussi manger tout ça chaud, dans ce cas, opter pour un petit 35 secondes au micro-ondes.

Bon appétit la France d'en bas .

vendredi 6 mars 2009

Tip Top


Ambiance de feu, Frère Jean met une raclée à Jean Ba de Campus à Puzzle Bubble, Michel (T-shirt bleu) prend le gagnant et il sent lui aussi qu'il va se faire fesser. On n'avait pas vu une soirée aussi réussie depuis la fête de Canal à Cannes en 2002.
Un avant goût de l'underground toulousain pour tous les non-initiés.
MDR.
lol

Accident vasculaire cérébral: Mouss Diouf sort de la clinique




Il a froid mais il va mieux. Il recommence tout doucement à blaguer même.

Ce soir, Campus remet le couvert !


Pour la seconde fois consécutive, les jeunes auditeurs de la station et leur animateurs préférés pourront communier lors d'une soirée d'échange. Jeunes, moins jeunes pourront mieux se découvrir et réellement se dévoiler à partir de 21h, ce soir au Petit London à Toulouse.

Pour rappel, la première édition s'était très bien déroulée en Décembre dernier (petite photo jointe) et l'audience de la station s'en était rapidement retrouvé boostée.


Frère Luc et moi même se proposent de vous confesser gratuitement dès 22h.

Vous rêvez de percer dans le milieu de la radio, de mieux connaître les gens qui font la bande FM de votre ville, de cotôyer les meilleurs... Ils seront là.

Il est préférable d'arriver seul...

mercredi 4 mars 2009

L'HOMME ET DEMI




"Le dernier homme à qui t'as serré la main, c'est Jamel Debouzze."
"Eh Maurice, t'as perdu ta virginité avant ton père !"
ou encore :
"Tu gagnes à puissance quatre en trois coups, Maurice."

Des pics, des moqueries, des humiliations qui rythment le quotidien de Frère Maurice, dans le civil Maurice Cheuque, docmentaliste au CDI du Lycée Notre Dame des Dunes de Douai et qui ont eu raison de sa patience hier matin. La gendarmerie de Béthune a dénombré pas moins de 94 enfants tués à coups de pieds et de poings, de genoux et de tête : à mains nues - traduction littérale du mot Karaté.

Il faut bien avouer que frère Maurice n'a jamais cherché à contrecarrer les plans de dame nature, cultivant même la ressemblance avec son modèle, puisqu'il a appris très jeune le karaté, ne quittait son stetson que pour communier, gardait une barbe de 15 jours et parlait cht'i avait un accent texan à couper au couteau de survie. Un personnage qu'il était fier d'exhiber dans les allées de l'établissement le week-end quand les élèves rentraient dans leur famille.
Les premiers résultats de l'enquête sont édifiants, il aurait entretenu une correspondance épistolaire de 250 missives avec Marc Dacascos, lui-même incarcéré depuis 4 ans pour attentat à la pudeur dans l'État du Nevada.

Le père Humphuett Mathieu traduit bien la peine qui règne dans les couloirs du pensionnat : "Shérif va nous manquer, maintenant nous allons nous faire marcher dessus par ces petits cons, c'était de la légitime défense, il s'est fait attaqué par une centaine de petits merdeux et il a riposté, il n'aurait pas fait de mal à une mouche, maintenant la drogue va rentrer dans l'établissement, c'est sûre".

Notre monde manque aujourd'hui cruellement de leaders comme Cheuque Maurice, qui se moquent des colibets et qui décrottent la jeunesse de leurs quartiers avec pour seuls atouts leurs propres mains, par une parole, un sourire ou une gifle.
Les prophètes ont pour beaucoup été sacrifiés en leur temps sur l'autel de la différence, sachons nous en souvenir.

samedi 28 février 2009

Le printemps sera hard.



Le soleil printanier semble déjà caresser de ses timides rayons notre doux pays occitan, léchant de ses lumières d’or la charmante région dans laquelle pullulent le plus bel amas de personnages contrefaits et primaires à l’accent cigalien pataugeant dans la fange de leur méprisable culture, tels
les porcins dont ils font leur charcuterie. On dirait le sud, comme le susurrait encore niaisement le meuglant prostatique brûlé au soleil de la médiocrité bossa-novienne.
Loin d’être pris au dépourvu, les moines de l’abbaye d’Encalcat, - ancien chef lieu du catharisme - sous la direction de leur chef spirituel, le père John, ont décidé de profiter de la grâce d’un renouveau printanier avancé afin de le poursuivre et de l’aboutir en insufflant à leur musique sacrée l’énergie propre à cette renaissance saisonnière.
Ancien roadie des groupes anglo-américain des sixties et fort d’un véritable bagage culturel concernant le joyeux monde du rock’n’roll, le Père John a su apporter au répertoire traditionnel grégorien les accents d’une musique épousant à merveille le superbe éclat de vie que porte le printemps. « We gonna fuck’em out ! », se plait-il à lancer lors des enregistrements au sein du studio placé sous la crypte.
Les influences sont multiples. Les Doors, le Velvet, Jefferson Airplane, Janis Joplin et King Crimson ressuscitent au sein des agnus dei, ave Maria et autres lacrimosa.

Mais attention. N’y voyez point là de vulgaires démarches relevant de la plus pure démagogie. Si le prêtre confie volontiers que le motif de la genèse d’un tel projet fut d’abord la volonté d’établir à nouveau un lien avec le jeune public se détournant de l’Eglise jugée vieillissante, voire médiévale, en s’attachant à rafraichir la forme que revêtent ses messages, il ne cache pas avoir agit par pur égoïsme, fuckin’bullshit. Grand prêtre du rock, compagnon des plus grands, de Jim à Janis , de Keith à Mick, en chiant au passage sur la pauvreté de la production musicale française.
Les premières maquettes des chants de Noel seront disponibles dès avril. Déjà, l’on se régale de titres annoncés comme ravageur et emplis d’une indestructible espérance en Dieu.
« Let me fuck ya with faith » ou « God got big balls ». Les fonds réunis par la vente des albums tomberont directement dans la soutane de John afin de lui permettre, selon sa volonté, d’organiser un deuxième « Altamont », dans le champ aux vaches, derrière l’abbaye.
Sans attendre la moindre ratification en haut lieu – Bebeu XVI jugeant le rock comme « musique du diable » - le courageux père a décidé de proposer en avant-première aux personnes âgées qui effectuent de paisibles retraites au son du clocheton et du pépiement des mésanges, un office-rock auquel participeront les Black Angels, d ’anciens compagnons de tournée, qui, dans l’amour du Seigneur, assureront également la communion.

Jesus was a rocker. Merci Père John. Et bonne bourre.

Jean-Zéph.

vendredi 27 février 2009

C'était mieux avant




À l'heure où le Royaume-Uni interdit le baiser sur les quais des gares britanniques, le Jour du Saigneur s'émeut à la vieille de la saison de la fonte des neiges et du réveil de la nature.

L'homme a oublié de vivre !

La sève descendue dans le tronc des arbres, remonte, les bourgeons restés fermés durant l'hiver, s'ouvrent et de nouvelles feuilles font leur apparition, grandissent et s'élargissent jusqu'à atteindre leur taille normale selon l'espèce.
Dieu l'a voulu ainsi.
Quand l'homme, lui, musèle sa nature et étouffe ses ardeurs.
Trop fortes, il s'engage à faire des lois pour les annihiler.
La libération sexuelle de la fin des années 60 était un leurre, ceux-là même qui ont fait 68 nous posent un à un la ceinture de chasteté de leur parents, non sans nous avoir mis un petit coup au passage.

Dans le fond d'un placard à chaussure, frère Jean a retrouvé son premier livre de chevet, de quand il avait 4 ans.
Voilà comment on s'habillait en 78.
Et sur la couverture, pas dans les pages des soutiens-gorges, où on imagine à quel point ces filles là étaient radieuses, libres, offertes, elles-mêmes.

Une grenadine en terrasse.
Un ensemble vichy, des tétons en fer et une serviette pour aller à la plage.
Et une surprise page 146 !
Une page asiatique, avec chapeaux coloniaux, moustiquaires et lits à baldaquin titrée "Black Emmanuelle à Makao"… une leçon d'anthropologie qui nous rappelle aussi un temps précieux dont nous sommes ici nostalgiques, celui des colonies, où les autochtones encore proches de la nature, se donnaient volontier contre un verre de vin ou une tablette de chocolat.

jeudi 26 février 2009

Nouvelles tendances 2009 : L’excommunication.



Un vent nouveau souffle entre les pilastres de la cour de Saint-Pierre de Rome à la manière d’un ardent zéphyr au pénétrant parfum rédempteur. Déjà, il remuait ces derniers temps les soutanes noires et rouges de la cour du Roi en place à propos de prélats à l’esprit adolescent et frondeur qui souhaitaient remuer quelque peu le jeu d’échec du Saint-Siège en inscrivant sur bon nombre de murs d’édifices de l’état pontifical leur vision personnelle de l’histoire. « Non, les gels douches Monsavon à la graisse d’homme n’ont jamais existé, ni les engrais de poudre d’os destinés à fertiliser les champs de Pologne. Et que dire de ces ridicules montages vidéo, ces tristes docus-fictions au titre digne d’une collection rose.»
Je ne m’attarderais point longuement sur la façon dont fut traitée l’affaire, qui témoigna cependant d’un réel désordre administratif au sein même de la hiérarchie en place au Vatican. Nul besoin d’inventer de quelconque machine à remonter le temps. Un séjour chez Bibi XVI suffira amplement à faire revivre de la façon la plus probante qui soit le temps des intrigues et de l’étiquette en usage à la cour de Louis le quatorzième.
Mais il est une affaire qui, au risque de me faire trainer en justice par les porteurs de guirlande en poil de chèvre, éclipse largement l’épisode négationniste.
La comparaison est-elle seulement possible lorsque des acteurs majeurs sont compromis dans
une affaire d’une ampleur sans précédent, faisant sans conteste passer les positions adoptées par la joyeuse bande d’évêques qui ne laissent pas le shoah d’une éventuelle discussion historique, pour
un petit coup mesquin de pubères abusés par l’alcool d’une limonade, dessinant des moustaches pangermanistes sur tous les personnages photographiés de leur manuel d’histoire, avant d’entamer une petite branlette pour la route.
Car il ne s’agit pas d’êtres mortels. Du moins, pourraient-ils le devenir du fait d’un incommensurable forfait.
Jean-Benoit de Six-roses, plus connu sous le nom de Saint-Pierre au sein des illustrés pour enfants et grand-enfants baptisés dans lesquels il se plait à paraitre muni d’une belle grosse paire de clefs, dont une, bien luisante et bien tendue, prête à forcer toutes les portes des âmes récalcitrantes, dut-il en faire sauter la serrure à grand coup de boutoir donnés par son vaillant bélier. Du moins, c’est ainsi qu’il nomme sa bite. « Chacun son truc, moi j’l’appelle mon p’tit Jésus », comme le psalmodie le Père François qui me vomit sur les sandales hier encore suite à une transe éthylique qui le fit sodomiser une gargouille.
La nouvelle tomba comme la foi d’une bonne sœur à la vue d’un calendrier des dieux du stade.
Saint-Pierre donc, LE Saint-Pierre, et l’un de ses confrères, non moins fameux, Jean-Michel Belzébuth, « El diablo », décidèrent d’annoncer lors de la terrestre Saint-Valentin, leur impossible union. Afin de donner davantage de poids à cet évènement, les deux concubins rebaptisèrent la célèbre fête de l’amour des termes de « Saint-Vatican, l’heure du coming out ». A la lecture du journal céleste, Bibi n°16 ne pu réfréner un horrible juron et convoqua sur le champ toutes les calottes rougeoyantes en un concile extraordinaire.
Quelle ne fut pas la déception pour les deux futurs mariés d’apprendre en lisant les gros titres du journal, quelques jours après l’envoi des faire-parts l’interdiction formelle de tout union de cette sorte, relevant du nom sens absolu,
et l’effroi pour Saint-Pierre lorsqu’il souligna de ses yeux les lignes signifiant son excommunication.

L’amour possède donc des frontières au pays du Saint-Père.

Jean-Zéph, séminariste, mais pas pour longtemps.

Accident vasculaire cérébral: Mouss Diouf est sorti du coma




Il est rare que Le jour du Saigneur sorte de sa ligne éditoriale première, mais certains évènements l'imposent.
Nous tenions à rassurer les fans, Mouss va bien. Enfin,mieux...

vendredi 20 février 2009

De l'amour pour tous





Il est pour certains de ces sortes d’évènements, synonymes d’une ineffable joie au travers d’une promesse d’amour renouvelée le temps d’un rituel de séduction dépoussiérant aboutissant irrémédiablement au rapprochement de la chair, qui, pour une importante partie de la population,semblent rythmer la fugue des années perdues nimbées de tristesse pour poser enfin, de façon sinistre, l’obscur accord final du deuil consenti de l’espoir.
La « fête de l’amour » déchire autant les cœurs qu’elle ne croit les combler. La pute. Et je reste poli, nom d’une pipe.
Combien de cœurs à l’inextinguible soif d’amour trouvent là le moyen d’assécher plus encore le brûlant désert de solitude qu’ils traversent ?

On ne délaisse en effet que trop les solitaires lors de cet évènement. Nous ne nous consacrons qu’à l’entreprise tendant vers la satisfaction de plaisirs nombrilistes. Soirées onéreuses, Restaurants, bijoux, tenues de cuir issues du commerce équitable, promesse de fellation et autres galanteries ne sont que les moindres des projets fomentés par les Valentiniens. Clitorine, jeune catéchumène toulousaine de ma connaissance m’avoua hier lors d’une entrevue les actes de pure décadence qu’elle commit au moyen des génitoires de son conjoint. Cette jeune femme a toujours su cacher sous les dehors glacés d’une peau flasque et blanchâtre grêlée de tâche de rousseurs l’activité volcanique d’une centaine de torrents de lave ne cessant de remonter vers l’orifice. Elle pensait alors avoir réduit à la stricte nécessité reproductrice l’acte sexuel en l’étouffant sous l’obsessionnelle assiduité bureaucratique. La libido ne s’annihile point par la pratique effrénée de la mise en page de magazine pour prostatiques. Clitorine n’offrit donc aucune résistance aux féroces assauts tactiles marquant le passage à l’acte annuel prodigué par l’animal sexuel lui tenant lieu de compagnon de jeu. « Femmes à lunettes… »
Même nous, hommes de prière, connaissons encore la chute de cette maxime lourde de sens, malgré les efforts de nos supérieurs visant à effacer toute trace de notre ancienne vie.
Je croyais Clitorine chaste alors qu’elle les suce par douze, comme de vulgaires canettes. Et personne
ne songe même à partager.
Les privés d’amour, eux, peuvent s’éteindre en silence, faible flamme qu’ils sont. Il y a pourtant tant de foyers à embraser, de croupes à honorer, de seins prompts à emplir la main du gentilhomme. Quel gâchis. Certes, certes, la jeunesse catholique ne rassemble pas toujours parmi ceux qui la composent de parfaites incarnations des canons occidentaux de la beauté par l’harmonie de leur traits. Mais il n’est point question de penser égoïstement à nous. Il faut donner. Se donner.
Distribuer de l’amour à ceux qui en sont orphelins. Donner du plaisir à ces fessiers esseulés, avant qu’ils ne soient scellés par le désespoir. Donnons. Sur les lunettes, sur les raies, sur les visages candides appelant au secours les cœurs charitables qui voudront bien les combler de leur précieuse semence, telle la rose se tendant dans un dernier effort lors d’une ultime demande vers la source trop rare de lumière, sentant ses pétales flétris par le manque d’eau et de chaleur.
Remplissons ces cœurs de joie. Remplissons ces culs de jute.
Comme le rétorquait gaillardement Henri IV de France à un moine lors d’une visite effectuée au sein d’un asile pour femme dites possédées, «Le diable a bien de la chances de disposer de tous ces culs ». Le brave homme n’était pas capétien pour rien. Il aimait la baise autant que la chasse.
Que les âmes esseulées ne s’effondrent donc point et se confortent dans l’amour du seigneur.
Celui-ci est infini, inconditionnel, « gratos », comme aime à le répéter le père François, lors de ses délires extatiques liés au whisky de messe. Dans la souffrance, il n’est rien de mieux que de s’abandonner à cette source d’amour et de réconfort.
Henri Grouès, dont le nom de scène fut l’abbé Pierre, expérimenta auprès des plus démunis cet amour venu de Dieu. Il soutint sans relâche tout au long de ses appels lancés aux pauvres : « Tu n’as rien, Tu veux en finir, ne te tourne pas vers la mort, viens chez-nous. Ici, on t’aime, enculé !! »
Merveilleuse façon de s’adresser aux plus simples afin de se dissoudre en eux…
Frères et sœur, un seul mot d’ordre : donnons ! Ne restreignons point le don de l’amour à notre couple, mais élargissons-le jusqu’aux contrées les plus désertiques.

Jean-Zéphyrin de Martimprey, séminariste.

jeudi 19 février 2009

Dieu m'a donné la foi


Qui brûle au fond de moi,
 J'ai dans le coeur cette force qui guide mes pas.
J'ai levé les yeux au ciel et là, 
J'ai vu la lumière, j'y ai baigné mon âme. 
Yeah, come on
Oh, my god (!)

Pour moi et pour la plupart d'entre nous, c'est plutôt les parents, une éducation stricte, le scoutisme, le regard d'un pauvre ou le Téléthon, qui nous ont converti.

Il y a une religion à 2 vitesses, celle qui a la chance de parler directement à Dieu et celle des gens qui prient et qui attendent encore les signes d'une réponse dans la pièce de 2 euros trouvée par terre, dans la grande frite payée comme une petite ou dans le but pendant les arrêts de jeux.

Toujours en lutte contre les inégalités, et aussi pour convertir le plus grand nombre, au Jour du Saigneur, nous avons fait appel aux plus grands spécialistes japonais des nouvelles technologies pour nous aussi, parler à Dieu en direct.
Après 8 jours de recherche seulement, nos amis du soleil levant venus via le programme Erasmus ont mis au point un appareil bourré d'électronique, un système d'épingles munies de millions de puces elles-mêmes truffées de nano-technologies de demain, qui permet d'après les 1ers tests in vivo et in vitro, d'entendre Dieu et de lui transmettre des prières "en live".

D'après les premiers entretiens avec le Très-haut, et d'après les japonais, il n'y aurait pas de surprise, Dieu n'exaucerait pas plus les prières faites directement auprès de lui. Pas plus que quand on ne savait pas s'il nous écoutait vraiment. Il décide en son âme et conscience, quand il est de bonne humeur ou quand il n'est pas trop fatigué.
Et d'ailleurs, il n'est pas contre un petit sacrifice pour se faire prier, comme il dit.
Un agneau, une chèvre, un chien, un chat, et même un enfant, handicapé ou non.

Après un silence de plusieurs siècles, il en a profité pour égratigner certains d'entre ceux que l'on trouvait irréprochable jusqu'ici, le pape serait un homosexuel refoulé, un sodomite de la première heure qui devra faire "des pieds et des mains" pour rentrer au paradis, il approuve aussi le plan de relance de N. Sakozy qu'il juge "raisonnable", "je croise les doigts", aurait-il dit et ne comprend pas pourquoi les États Unis ont élu un noir à la maison blanche.
Il aurait aussi divulgué le nom des trois prochains vainqueurs de la Coupe du monde de football, le Japon, la Corée du Sud et Singapour ! Un cataclysme dans le landerneau du Football !
Il regarde régulièrement le Jour du Seigneur sur France 2, mais pas tout le temps, il passe aussi sur TF1 pour Téléfoot et sur France 5 pour Questions Maison.
Mais depuis quelques jours c'est le silence radio.
Plus un mot.
En aurait-il trop dit ?
Quand reviendra-t-il ?
Faudra-t-il encore attendre 2000 ans ?
Nous prions plus fort que jamais.
Nous nous rendrons aussi régulièrement à la SPA, sauver l'âme de certains.
Benoît, pour toi plusieurs Bergers allemands seront nécessaires, mais nous t'ouvrirons les portes du paradis!

vendredi 13 février 2009

Le miracle de la St Valentin




Vous le savez déjà tous... Demain c'est le jour où les hommes ont le plus de chances de tremper leur zizi dans les pilous-pilous des femmes. C'est la fête de l'amour.

Une journée à part, un peu trompeuse, pendant laquelle on croit encore aux vertus du couple et à l'utilité de rester.

Chaque année, à la St Valentin , c'est aussi le miracle de l'amour qui se réalise dans la petite ville de Faro au sud du Portugal.

Miguel Luis Alvarez de Chipiron dit "Mig 29" pour les intimes, âgé de 57 ans et père de 14 enfants et des poussières, bellâtre parmi les bellâtres, incarnation à lui seul du dieu du foutre et de la testostérone, vit en effet, chaque année sa passion.

L'homme porte sur lui toute la journée les stigmates de l'amour. Un large coeur se dessine dans la toison du villageois dans la nuit qui précède la Saint Valentin. A l'aube, le spectacle est là...


Magie, manifestation divine... Qui sait ?

Mais la tradition est là et chaque année, l'homme doit supporter d'être vénéré par les femmes du village qui lui demandent, tantôt de les enfanter, tantôt de redonner de la vigueur à leurs hommes...

" Yé né souis pa oune druide ou oune sorcièère" répond Mig 29, qui cette année a décidé de quitter le village pour ne plus avoir à supporter l'insupportable.

Ayant rempli quelques fioles de son sperme et après les avoir déposé aux portes des femmes de la ville, Mig s'en est allé se ressourcer loin du regard des autres et de leurs jugements si sévères...

Sur la seconde photo, on l'aperçoit sur la petite route de San Miguel, non loin de la forêt de Santa Shopi. Une forêt dont on dit déjà que les arbres suintent "lé jous de l'émour"...

Mesdames, ne cherchez plus le grand amour sur Meetic, il est déjà dans la forêt !

jeudi 5 février 2009

les jeux cons des jeunes



La jeunesse francaise va mal...

Ce n'est pas une découverte. En pleine tourmente, elle hésite, elle recule, elle s'interroge... Mais elle ne fait rien.

Rien de bien en tout cas.

C'est pour cette raison que le jour du saigneur a vu le jour, pour essayer de remettre les jeunes sur la voie.

Au chômage, innocupée, balancée de pseudos études supérieures en formations accélerées, elle ne sait plus à quel saint se vouer.



Un jeune innocupé, c'est un jeune qui zone, et donc potentiellement dangereux.

Pour lutter contre cette ennui, le jour du saigneur va se faire l'écho de petits jeux, d'activités diverses, à faire seul ou à deux pour s'occuper l'esprit.

Pour jouer aussi, s'entretenir le cerveau, le corps...

Bref, une sorte d'entraînement cérébral du docteur Kawashima du pauvre.


Aujourd'hui: Premier jeu

Le cache-cache

Un jeu bien connu de tous qui ne se démode pas. On peut jouer en intérieur ou dehors et les règles (trouver l'autre) restent simples, y compris pour un imbécile.

Ici, une démonstration d'un couple qui, on le voit très nettement, s'amuse comme un seul homme.

Fini les aprés-midi à se branler dans le fond du canapé, fini la fumette, à vous les petits jeux.

Bande de gros veinards !

Le président ou Dieu ?


C'est la question depuis ce matin à la paroisse.

Mieux vaut-il se rendre à la répétition de la chorale ce soir, en vue de la messe de dimanche ou doit-on rester à la maison regarder le président face à la crise ??

Ici, nous ne sommes pas emmerdé, avec c'te saloperie d'enculé de sa race de décodeur TNT qu'est pas compatible, le sarkozy, on se le cale dans le trou de balle.


Bien sûr, on peut se faire inviter par ses voisins mais au jour du saigneur, on a fait notre choix, pas de Sarkozy !!!


On vous invite à faire pareil.


Frère Jean

vendredi 30 janvier 2009

L'homme minimum



Le service minimum, ici au Jour du Saigneur, on connaît.
Et on peut dire qu'on a toujours été pour !
Depuis 40 ans qu'on pratique ; il a fait de nous les hommes que nous sommes aujourd'hui.
Une santé de fer et un esprit tranquille.

Soyons honnête, on ne voit pas pourquoi dans la fonction publique, beaucoup continuent à s'insurger contre cette idée.

Qui n'a pas eu un camarade d'école qui se contentait de la moyenne pour passer en classe supérieure. Le même qui prenait le bus une fois par an, quand la neige bloquait le ramassage scolaire. Celui qui a fait un bac L, ou G, pas qu'il aimait les lettres ou la comptabilité analytique mais parce qu'il avait moins d'heures de cours. Celui qui règle sa montre sur l'horloge parlante pour être dehors à midi pile.

Celui-là, c'est un peu nous.
Les meilleurs d'entre nous ont d'ailleurs fini par la trouver, la planque.
Ils ont décroché un job dans la fonction publique, à la poste, chez EDF, dans une mairie, à la piscine municipale ou dans l'aménagement du territoire.
Et les plus futés l'ont dégoté dans la ville où ils ont grandi.
Dans leur jeunesse, beaucoup ont été sportifs de haut niveau, DJ ou moniteurs de planche à voile.


Très tôt, on a compris que le minimum était suffisant au travail mais aussi à la maison !
Le minimum est peut-être ce qui est arrivé de mieux à l'homme du XXe siècle.
Et sûrement ce qui sauvera la planète au XXIe siècle et l'Homme de demain.
C'est ce qui va lui permettre vivre plus longtemps, d'oublier l'esprit de compétition et aussi de moins polluer.

Nous ne comprenons pas non plus pourquoi certains s'insurge contre le travail le dimanche !
Nous aurions aussi beaucoup à dire sur le sujet.
Non, vraiment, entre le travail le dimanche et le service minimum il est des gouvernements dans lesquels nous nous reconnaissons.
Bien à vous.

lundi 26 janvier 2009

Lance Pierre : le retour des héros




C'est fait, il a signé !
Lance courra le Tour de France sur un VéloToulouse cet été.
C'est le premier événement d'importance depuis l'élection de Pierre Cohen qui avait pris pour lui l'échec de Toulouse 2013.

"L'idée est venue de Lance qui m'a appelé il y a 3 semaines pour me soumettre l'idée et pour faire taire ses détracteurs.
C'est un garçon charmant, il parle très bien français et adore la région.
Il vendrait sa sœur contre un cassoulet et un morceau de roquefort au dessert.
Il a même acheté un T3 à Port Sud à Ramonville."

"Le panier avant de grande capacité, les protections des bas de pantalon, les 3 vitesses sans risque de déraillement et les bandes réfléchissantes sur les pédales et les rayons des roues devraient lui permettre de gagner le tour une huitième fois. En plus, Toulouse a besoin de victoires, depuis le décès de Claude on a du mal à voir le jour. Si Lance gagne le Tour, il pourra brandir lui aussi le bouclier de Brennus depuis le balcon du Capitole, ce sera une image forte."

vendredi 23 janvier 2009

Tout ça pour ça !!!


C'est un des autres commandement de Dieu: tu ne me représenteras pas !

Comme chez les musulmans, les juifs, il est interdit de représenter Dieu. Chez les chrétiens, cette interdiction n'a fait qu'amplifier le nombre de représentations de Jésus.

"Faute de grives, on mange des merles" !!

Cette déclaration revient souvent dans la bouche des artistes qui noient leur frustration de ne pouvoir représenter le tout-puissant, en peignant, en dessinant, en illustrant Jésus.

Du coup, il est omniprésent, toujours doté de la chevelure ridicule de Philippe Lucas, d'un air benêt à la fernand raynaud et de cette saloperie de barbe de 30 jours.


Le mystère autour de Dieu reste, lui, toujours entier.

Enfin...

Restait !!


Ce matin, au marché des Carmes, entre la poire et le fromage, Jésus est apparu avec, à ses côtés son ivrogne de père que d'aucun appelleront Dieu.

Déception pour les vendeurs du marché:

"il est vulgaire", "terriblement con", " tellement loin de la non représentation qu'on s'en faisait"...

Bref, après avoir acheté 450 grammes de clémenvillas, du tarama à la pièce et un canelet bien cuit, Dieu s'est mouché, a entonné les premièrs couplets du "Pont de la Rivière Kwai" à la bouche et pas en sifflant et s'est évanoui dans la foule de la rue des filatiers.

Une gueule de poivrot, des fringues de merde, un nez de boxeur... On est pas déçus, on continue juste de croire à un gag !

jeudi 22 janvier 2009

Dakar 2009 dans ton cul au fond à gauche !


Nous les hommes d'église ne supportons pas le mensonge !

Pour rappel,le mensonge est un des commandements de Dieu qui ne nous a, finalement, pas demandé grand chose !!

On ne doit pas mentir, c'est simple, non ?

Et bien ce n'est pourtant pas clair pour tout le monde surtout pourles organisateurs du Dakar 2009. Rediffusé dans une dizaine de pays, suivi par des millions de connards, le rallye de cette année n'a pas tout dévoilé de ses coulisses réelles !

Officiellement l'épreuve s'est déroulée en Argentine, l'événement se réfugiant en Amérique du Sud pour fuir les dangers des terres africaines. Mascarade !!

C'est un membre de la paroisse de Saint Mathieu, qui participait pour le compte de l'association "tu ne marcheras plus jamais mais c'est pas grave on est là pour toi", qui nous a lâché l'ignoble vérité.

Le Dakar 2009 s'est INTEGRALEMENT déroulé à Garonor (à cheval entre Aulnay-sous-Bois et Le Blanc-Mesnil).

Pour des raisons d'économie et de sécurité, les images de l'épreuve étaient filmées dans un vaste studio à ciel découvert puis les participants étaient réintégrés dans des décors numériques filmés auparavant.
Un procédé grossier qui a pourtant fonctionné, à ce jour, aucune plainte n'a été enregistrée par France Télévisions.

Vous l'avez compris: Gérard Holtz n'a jamais bougé son cul de chez lui, surfant entre faux direct et vrai arnaque.

Et une fois encore, c'est toi, petit peuple qui t'es fait avoir...

Heureusement, nous veillons !!


L'émission de dimanche vous permettra, dans la même logique, d'écouter la traduction réelle de l'investiture d'Obama.
Et vous verrez, ça fait mal au cul.

mardi 20 janvier 2009

On a tous le leader que l'on mérite



Le monde entier a les yeux tournés vers le Capitole à Washington...

On oublie que nous aussi avons notre capitole et que, nous aussi, avons nos Obama !!!


Des héros, des génies, des hommes qui écrivent l'histoire.



Alors merde, arrêtons un peu ce zapping permanent et rendons hommage à nos héros.

Pourquoi toujours s'emballer sur le dernier arrivé ?


Pierre Cohen , le vrai Capitole, c'est toi.

vendredi 16 janvier 2009

Le Faux Jésus de Machu Picchu



Fausse bonne nouvelle.
Un enfant est né à Lima le jour de Noël, baptisé du nom de Jésus.
Sa mère se prénomme Vierge Marie, son père est charpentier.
Le Pérou, pays sous développé, a cru sortir de la misère en donnant naissance au fils cadet de Dieu.
Comme pour le Dakar 2009, on a compris qu'ailleurs c'était bien aussi et qu'on allait sortir enfin de l'impasse Palestinienne.

Cette fois-ci, ce sera ailleurs et complètement différent, ce sera le Pérou !

Eh bien non.
Pas de gros lot pour les péruviens.
Pas maintenant, et vu l'imposture, sûrement jamais.
Ici, nous étions pourtant prêt à troquer nos colombes contre des condors, notre orgue contre des flûtes de pan et nos soutanes contre des bonnets à oreilles.
La confrérie du Saint Cierge d'Andorre la Vieille a débusqué la fraude.

Premier élément de réponse :
1. le papa s'appelle Adolphe…

2. le prénom initialement choisi par le père avant qu'il ne naisse le jour de Noël était Robin Van Persie, prénom du joueur de football néerlandais du club britannique Arsenal.
Les charpentiers ont bien changé depuis 2000 ans, ils ne fabriquent plus de mangeoires en bois ni de meubles rustiques Louis XV mais font les trois huit à l'usine en coupant à la scie circulaire des planches en bois et terminent leur carrière avec 2 doigts en moins. Et quand ils rentrent chez eux, au lieu de refaire le monde avec leur femme, ils posent leur cul sur le meilleur fauteuil du salon en face de la télé et regardent comme nous les matchs de première League anglaise sans bouger quand on crie à table.

3. Comme l'enfant des étoiles dans la série télé V, le petit Jésus né il y a 20 jours fait déjà 1m73 pour 58 kilos !
Il profite un peu rapidement pour un enfant pauvre!

Et comme on le voit sur la photo, il est roux !
La coiffure et les longs cheveux peuvent prêter à confusion, et avec une barbe de 2 semaines il tromperait même les plus sceptiques d'entre nous, mais ses sourcils ne trompent pas, la photo a été prise lors d'un barbecue dans le jardin derrière la maison : au sortir d'une couleur châtain acajou, c'est un vrai rouquin !

N'en déplaise aux Amish, Jésus n'était, n'est et ne sera pas roux.
Et certainement jamais péruviens.

jeudi 15 janvier 2009

Un Ricard sinon rien



On ne sait pas où va la France mais depuis hier on sait qu'elle avance sur les rails de la bêtise et de l'alcoolisme.
Dominique Bussereau a encore cédé devant le chantage des cheminots.
Les gens du rail auront droit à un verre de ricard à chaque nouveau compartiment composté !
Le rêve est devenu réalité pour les 185000 salariés de la SNCF.
Une grève de 55 minutes paralyse le réseau 8 heures, c'est une journée entière à refaire le monde au bistrot. Selon Sud Rail "ça nous fait perdre que 20 euros mais ça fait quand même 6 ricards".
Jusqu'à quand la France qui se lève tôt va subir la loi d'individus analphabètes et athées, qui picolent sous nos yeux, urinent sur la cuvette des toilettes, jouent au rapido, fument au travail et vote FN ?!

La guerre du rail n'aura pas lieu.
Et c'est bien dommage.

Scoop: Marielle, enculé !


Hahaha, star ou anonyme, on a souvent un peu trop tendance à sous-estimer la puissance du web et sa capacité à faire surgir la vérité là où on ne l'attend pas !!

Stupeur dans la banlieue de Dijon avec la découverte d'une série de clichés de Mai 68, lors de la foire aux images, organisée cette semaine par l'abbé Farcy .


C'est au fond de sa cave que M.Giuliano a mis la main sur des clichés d'origine qui, sur certains exemplaires, nous donnent la preuve formelle (sur ce cliché, il est situé à droite de l'image) de la présence dans le rang des policiers de Jean-Pierre Marielle, déjà acteur à l'époque.

Le comédien que l'on appréciera toujours dans "Les galettes de Pont-Aven" ou encore " L'hôtel de la plage" arrondissait visiblement ses fins de mois en tabassant de l'étudiant...

Un sport ô combien lucratif encore aujourd'hui.


M.Marielle, pas de quoi pavaner !

les soldes, ça tue !



"Aimer Dieu, c'est respecter toute notion de vie, y compris la vie animale !"

Manimal le 26 Juin 1985 sur FR3


Il avait raison, Manimal, la cause des animaux est aussi importante aux yeux de l'église que celle de l'être humain ! Fourrure, écailles,carapace ou encore pelage, ce sont tous les animaux que nous devons aimer et respecter sans limite.

C'est pour cela qu'aujourd'hui, nous poussons un cri d'alarme afin d'alerter les autorités sur le massacre "des grands animaux des bois qui descendent en ville pour faire les soldes et se font tirer comme des lapins".

En effet, chaque année au moment des soldes d'hiver, chasseurs, pécheurs et autres braconniers profitent de la migration vers Zara et H&M pour faire parler la poudre. Alors que les femelles orignac, notamment, descendent rue Alsace faire le plein de chaussettes et de strings, elles se retrouvent piégées par des hommes en bottes de caoutchouc qui ne leur laisse aucune chance.

Nous sommes désarmés, que-faire ?

mercredi 14 janvier 2009

Que l'on ne mente plus aux handicapés !!


Ce blog, c'est aussi ça. L'occasion pour nous de marquer nos désaprobations, de manifester nos révoltes face à un monde brutal, sans foi ni loi.

On ne respectera donc jamais rien puisque cette fois, les publicitaires s'en prennent à la trisomie 21 avec une gourmandise non dissimulée.

Demander à un comédien trisomique de vanter les services d'un nouvel opérateur, c'est bien mais lui faire croire qu'il a en main un Iphone, là c'est dégueulasse.

La vérité, c'est que le téléphone qu'on à donné à Pascal Duquenne est une sombre merde, même pas un cellulaire 3G, à peine un tri bande équipé d'un appareil photo intégrée de 512 mégas...

Et lui, il est là, il le brandit tout fiérement et personne ne bronche.


Ce téléphone est un jouet, Pascal, raccroche !

mardi 13 janvier 2009

Toulouse for Africa



Après le grand cri contre les soldes poussé dimanche soir pendant l'émission, l'association 44-56 s'est mobilisée "pour sauver l'Afrique". En effet, d'après les calculs de l'INSEE les femmes de Toulouse ont dépensé en une journée la somme que n'auront pas gagnée tous les enfants du Nigéria en une vie.

"Des actes vils et dégradants qui foutent en l'air des siècles de luttes féminines et piétinent le MLF comme de la merde séchée, votre émission nous a foutu un sacré coup de pied au cul, les gars", nous a confié Sonia, présidente de l'asso, lovée dans un confortable 56, 75 % mohaire.

À midi, Sonia et les filles de l'asso 44-56 ont quitté leurs vêtements pour les donner aux petits africains.
La performance a eu lieu devant Zara Alsace Lorraine, tout un symbole.
Beaucoup d'entre nous sont entrés en extase lors de la cérémonie, plusieurs musulmans de passage ont reconnu les milles vierges et se sont immolés.

Bouleversé par l'expérience, frère Jean qui n'avait pas vu un sexe féminin en vrai depuis celui de sa mère quand il avait 10 ans, a invoqué Saint Thomas pour toucher du doigt la portée de l'évènement.
Il lance aujourd'hui un appel vibrant aux étudiantes de Toulouse pour se joindre à lui le vendredi 23 janvier au Palais des Sports dans une grande messe de fin des soldes.
"On va tous prendre une immense douche, ensemble, pour se laver de nos péchés."

mercredi 7 janvier 2009

Sortez vos bourses, c'est les soldes !


Moins 50 % sur la barette de shit place Wilson.
Moins 70 % sur le cubi de côtes du Roussillon à Lidl.
Et même moins 95 % sur le gramme de cocaïne place Belfort ce soir.
Encore une fois, la confrérie se fait le porte-voix des petits et des sans-grade qui doivent s'attendre à des soldes monstre ce soir.
Tous les secteurs de l'économie ont répondu présent à l'appel du plan de relance de l'économie, les voyants sont au vert, les frères sont à pied d'œuvre pour donner un coup de main aux petits commerçants de quartier.
Bonne nouvelle pour les étudiants que l'on sait ici touchés de plein fouet par la crise, puisqu'aux Coulisses on annonce moins 60 % pour une masturbation.
Frère Jean aurait des infos sur la pipe à un euro aux Florida.
Le Gigot, place Victor Hugo affiche trois sodomies pour le prix d'une.
Aux coulisses comme ailleurs, on ne s'interdit pas de ressortir les invendus, quitte à ce que la marchandise soit périmée, elle ira bien aux plus déshérités, "les pauvres auront eux aussi une pipe lounge trois étoiles" nous dit John-john le gérant du Purple".
C'est cette vocation charitable, tournée vers les plus nécessiteux, qui nous touchent, nous, hommes de foi.

mardi 6 janvier 2009

Le Grand Tirage


Bravo aux Frères Philippe, Francis et Vince qui ont eu la fève, dimanche après le fromage.
Crise oblige, c'est dans un paquet de pralines que frère Jean avait caché la fève.
Tout le mois de janvier, nos rois mages visiterons les petits jésus des paroisses du grand Toulouse et c'est Frère Jean, qui n'a jamais eu la fève en quarante cinq ans, qui les accompagnera pour tirer les rois.
"Sus à la monarchie de droit divin ! Je tirerai les petits rois et les petites reines et croyez-moi, il y en aura pour tout le monde !".
C'est sur ce cri de ralliement poussé par Frère Jean qu'ils ont pris la route dans le froid hivernal, tôt ce matin, avec de la myrrhe, de l'encens, de l'or et une bourse de fèves pleine à craquer.